Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:32 

бесит!

ехала тут от Яны на последнем вагоне метро
на "заре" села в машину в Пышму
а так как попутчиков больше не насобиралось - поехала одна с водителем-иностранцем
(даа, пришлось платить за всю машину, но всяко дешевле taxi)

так воот.

начались вопросы "как зовут, откуда так поздно, муж-не-муж, дети, работа.."

во-первых, я воспитанная хорошая добрая девочка - нахуй не пошлю и с ноги не врежу
с другой, даже если и врежу - этот джигит меня ещё и придушит.

бесят меня эти мужики!
все!

моё "юморное сглаживание острых углов" и уход от ответа, улыбка и простое че-ло-ве-чес-кое отношение воспринимается постоянно как "фривольность"..

чё за херня?!..

"вы такая красивая!"
(или красавица.. не помню. одолел меня за поездку "моей внутренней красотой/душой")
"родители постарались"

назвалась Ольгой
и не смотря на то, что я замужем, под конец вообще была названа Олечкой, хотели стать моим личным водителем, приглашена на чай,..

и ваще улёт "можно я вас поцелую!?"

ахахааа))

=============

а внутри меня говно кипело
так и хотелось в лоб спросить "а вы женаты? а если вашу жену так же будут подвозить и целоваться лезть!?"

но это всё бессмысленно.

ибо
этот сексизм неистребим..
мы лишь ноги чтобы вытирать
и мастурбировать нами.

07:04 

13:59 

вечер 9 мая..

я не знаю, что это было, но я нисколько не против того, что это не перечеркнулось пресловутым "сексом"..
всё было как должно было быть.
всё было правильно, нежно и девственно.
;о)

10:39 

буднечно..

СУКИ!!!
заебали!!!
а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

..я не могу и не умею переварить всё то, что находится по ту сторону моего пупа - чувство несправедливости жизни.
и оно сжирает меня, преобразуясь в новообразования..из-за которых, дай-то бог, уже через 10 лет помашу всем вам ручкой..
ха-ха, да, я - великий грешник - ведь всё это за мои грехи и злодеяния!!! оО

да. надо отпуск свой потратить на поиск работы.
ибо заебало!

нет, я не думаю, что тут без меня всё встанет и я не думаю, что этот мир крутится вокруг меня и мне совершенно насрать ;о) что без меня, такого ЛОХА, они взвоют.

я устала.
благодаря этим мужчинам я в принципе теперь неадекватно отношусь ко всему их роду/полу.
за все года работы с ними мне привили стойкую антипатию к ним.
благодарю ;о)

и с этим багажом надо уходить мне в народ!
постигать новые горизонты!
делать новые открытия - как человечества так и себя, любимой.
спасибо.

09:05 

как закрыть гештальт

vk.com/wall118897363_499

гештальт-молитва, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:

«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»

==========

немного Саши Иванова

Если спросить у тех, кто хочет кого‑то вернуть, для чего они хотят его вернуть, обобщенным ответом будет «Для того же самого». Вот почему им не вернуть. Для тех же самых игр лучше нового игрока найти.

Если на каком‑то этапе отношений вы перекормили партнера собой, мало просто дать ему проголодаться. Надо стать новым блюдом.

07:39 

сны

просто оставлю это здесь.

приснилось мне сегодня, что ты или я ночевали у кого-то из нас, а утром ты, к открытию Сбербанка, пошёл брать кредит (ибо получил добро на запрос 98т.р, а потом "ах, гулять- так гулять, возьму 100тр")
ты - который ярый противник кредитов!..
(хотя нет, ты готов был брать для питерской кредит на её "домик в деревне", помню..)

я спрашиваю "хоть на что?" - и ты показываешь бумажку со списком этой тупой мелкой "юбилей мамы",.. и ещё какая-то хуета, типа "прокатиться на лимузине"..
ндаа, подумала я, а ведь помимо "квартплаты-еды-одежды-лекарств дитятке" придётся ещё и этот кредит оплачивать..

значит это или к твоей новой работе или ты к бабе переедешь таки скоро :(

а ещё, ты поворчал/пожаловался "она за собой вообще не прибирает, всё раскидано, со стола крошки не убраны...ваще без головы"
я: "ну воот, а говорил, чё я всё с тряпочкой бегаю подтираю ворчу.. говорил, что тихо-мирно без претензий просто бы убирал вытирал"
(но, в нашем случае, ты просто этого не видел, не отражал)
"ну так и приходится мне самому всё делать"

ещё я подумала, что люди просто так не сходятся - нашёл себя в её лице.. мама тоже за тобой бегает.

--------------

а на неделе во сне видела, как кто-то по голове твоему бабцу лопатой заехал, да так от души, добротно - что она ноги протянула.
а ты "о-ху-е-ть! ну наконец-то.", выдыхая.

--------------

считается, что сон с чт на пт, да ещё и в полную луну - сбывается


==========

даа, это лишь мой больной мозг выдаёт такие красочные картинки)

09:22 

хочу вот такой спокойной не-ве-со-мос-ти.

"..поймала себя на мысли, что внутри пусто. Самое странное, что мне нравится эта пустота. Она означает, что меня не беспокоит то, что еще недавно отзывалось болью. Это хорошо. Пустота стала частью моего счастья, что ли. Моей уравновешенности, которой у меня почти никогда не было. Только вот внешне это мое «хорошо» чаще выражается молчанием, нежеланием говорить, что похоже со стороны на недружелюбие. Поэтому приходится вести себя иначе, улыбаться как могу, шутить, по возможности не язвительно. И чувствовать себя из-за этого какой-то пересиленной. Но это пустяк на фоне внутренней чистоты, освобождения при жизни... Поняла сегодня: мне достаточно, чтобы у меня были книги, сигареты, кофе и уединение. Так мало необходимо. Я или выросла, или старею. Одно что-то... Обнимаю."

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"


11:57 

даа, я знаю толк в извращениях) но от себя не убежишь

вчера я чё то психанула :) пробежав-пройдя около 14км
и времени то затратила всего ничего: около часа дня стартанула, в 15ч уже дома под душем плескалась

итого


вот что получается если не определиться с маршрутом ;)

выводы:

1. зачем мне это было надо - не знаю.. просто бежать, бежать от себя самой, от звенящей пустоты внутри.
когда бежишь - ни о чём не думается) да и радио в одном ухе наигрывает ритмичные мелодии) ну или не ритмичные, а про любовь..

но всё время бежать - нереально :( поэтому на обратном пути на меня снова накатывала грустнота

2. если бы я не была заблокированной на общение - было несколько поводов пообщаться с незнакомцами, пойти на контакт

3. стало ясно чего хотеть на др :) наушники! но нужны специальные (ну это если со старой Nokia бегать - ибо она мала). Ну или даа, mp3-плеер на прищепке

4. не знааю, как я сегодня на кундалини буду) всё болит и спина-бока-плечи-икры-колени тяжёлые

5. надо в 2гисе проложить маршрут по Пышме для бега.. где-нить на 4-5км

* нашла сегодня про пользу бега :) даа, опосля
kekskastorka.blog.ru/216319491.html
"бег — прекрасное средство против депрессии и увеличения психического потенциала. Эндорфины вызывают естественное ощущение блаженства, оказывают противоболевой эффект и продолжают свое действие в течение 0,5—1ч. после бега.. человек гораздо легче контролирует свои эмоции"

** а в пятом часу приехал ты на чай с рафаэлками :) хоть так и не дозвонился на мой отключенный, ни на домашний

14:10 

тест на ваш возраст

Вы зрелый взрослый.
Многое переосмыслив, вы избавились от душевных терзаний и нашли свое место, вот только жить стало скучновато.
Выпускайте своего внутреннего ребенка погулять хоть иногда.

knife.media/adult-test/

10:22 

31 марта

увидела тебя сегодня, обняла оплющила вдохнула - и весь мой ад этих дней в голове затих.

во мне безмерное спокойное тихое светлое море..


Говорят от ненависти до любви один шаг. Нет! Один шаг от очарования к разочарованию...
А вот между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить море слов и слез..

но и видя твои недостатки, я понимаю как ты волшебен.

18:00 

конец.

реву.
безостановочно реву все эти дни.
день длится месяцем.
"дыхание собачкой" на кундалини не помогает.

"ну что за претензии!? у нас давно нет отношений!"

да.

но и как друг я бы очень хотела услышать за все эти дни "привет.. а тут ветрено, брр.. насморк еле лечится.. скучаю."

я малодушно хочу умереть.

09:29 

21.02.16г

нашла порванную открытку за 2008 год.
там я мяукаю и пишу, что значит любовь.... - это уверенность в том, что ты всегда рядом со мной, наши мечты, смех, воспоминания...

Солнышко, ты дала мне всё: чувство безопасности, уверенности в завтрашнем дне, самое главное - Свою Любовь!
Ты наполнила меня настолько, что я перестала нуждаться в чьей-либо любви еще.

Валя, я так хочу, чтобы в твоём сердечке жило счастье.
Ты прекрасная и сильная, ты сворачиваешь горы на своём пути.

Прости меня, что я не могу дать тебе поддержку и быть опорой, другом, когда тебе тяжело.
Я счастлива, что знаю тебя.
Ты- человек с большой буквы.

21.02.16г


1. мне не тяжело - мне никак.
2. агаа, с большой буквы "ч". Чмо.
3. если я такое Чудо, то отчего же все нахуй меня шлют из отношений!?

13:02 

да. лучше быть одной.

Случайность или закономерность?

А вот это по-настоящему важно — если, допустим, я пережил в отношениях измену, обман и предательство, целое море страданий, и расстался с партнером… зная, что у меня в голове сидит какой-то вирус, который в следующих отношениях приведет меня опять к обману, измене, предательству и океану боли… так ли уж мне захочется повторять этот опыт с новым партнером?

Действительно, если такой вирус есть, лучше с ним разобраться именно в этих отношениях — во-первых, он сейчас активен, его легче выследить, а во-вторых, отношения сейчас более готовы к такой работе, да и партнера уговорить будет легче, ведь и его выгода очевидна.


Как распознать программу?

Я не знаю — у меня нет такой квалификации, чтобы по взгляду на человека распознать в его голове наличие «вредоносного кода». Здесь нужна глубокая работа. Но есть хорошая подсказка: если у вас в жизни уже был похожий опыт, тогда есть очень большой шанс, что он повторится вновь. В этом случае я рекомендовал бы обратиться к специалисту, потому что самостоятельно такую программу точно не перепишешь. И хорошо бы ходить вдвоем, потому что опыт обманывать и опыт быть обманутым отдельно не живут.


09:37 

ахахаашечки

в пн сделала карту сбербанка для Яны (безименная, бесплатная, чиповая, уже опробовала, скинув туда 5т.р., чтобы из любой точки нашей великой страны можно было бы "заботиться как можется")

- теперь у меня будет карта, на которую можно копить тебе на море.
- я сама о себе позабочусь)
- ты не только о себе успеваешь заботиться.. о всей вселенной.

да да даа..

но после фразы "или подскажи как не снимать деньги, даже если очень надо и хочется?" - поняла - надо быстрее её везти..

вчера после работы (с заходом домой за посылкой "гуманитарной помощи") в 18:20 и покатила..
хоть и была уставшей воблой. дома оказалась лишь в 00:30

к карте в конверте прилагалась распечатка нашей с мамой "переписки про 14 февр" - на что мне Яна потом ночью смс прислала:
"блин, как же по толстокожему получается, я такая же как мама твоя (в этом плане). Ведь сто пудов твоя мама от всего сердца пожелала тебе мужчину. Не потому что так принято или ещё что. Она хочет, чтобы ты была счастлива"

отвечаю ей:
1. мне сама формулировка не нравится - типа, слюбится- стерпится. Уверенность в себя и любовь к себе передастся ко мне от человека, ахахаа.. "она хочет, чтобы ты была счастлива".. а что, мне обязательно кого-то "встречать", чтобы быть счастливой!? Все праздники не обходятся без её таких вот пожеланий от сердца.
2. да, я устала, и хочу просто, по-тихому, подохнуть. да, без разницы, Архангельск это или Астрахань или пупкино.
3. всё хорошо) я посплю - и весь мой тлен пройдёт, мурр)

Яна: "Твоя болезненная реакция- сигнал того, что ты обижена и разочарована. И тут понимаешь ведь сама не виновата мама или сестра с их пожеланиями счастья.. ты кричишь от боли предательства, одиночества, непонимания всей этой несправедливости, почему всё не так, как ты хочешь"

ага ага..


ну а сегодня утром узнала, что к тебе прилетает баба на праздники.

и меня срезало.

13:01 

тест по книге Клариссы Пинкола Эстес "Бегущая с волками".

О том, что значит "быть парой".

6

13:00 

14:04 

вот и до рэпчика дожила..

И мне слов не подобрать легче
Ты сжимай губы своими крепче
И если потеряю, не выдержит печень.. нет
Прежде чем не выдержит сердце
И если у меня внутри чё то живое
И ты задела меня за живое
Я заживаю с тобой как дворовой
Походу меня заживала сука любовь
И если завтра снова тебя встречу
Сорвет башню и я по встречной
По тебе засвистел я не по детски
И я тобою болен и мне нужен доктор
А ты забудь сотри меня, смени номер
Я по любому позвоню и не дозвонюсь
И я сегодня в срыв
И по любому позвоню когда напьюсь

А я мама не знаю, что в ней нашел
Она плохая, но хочу еще
И кроме нее не надо другой
Просто,понимаешь, я с ней живой

Она слезы не уронит передо мной
Но точно знаю по любому больно
И по любому будет улыбаться
Моя гордая сильная птица
А я таких сопливых не писал с того дня
Да я таких не писал никогда
Всю дорогу за дворовую романтику
За тех кто с нами и за любовь братика
А ты зашла и не спросив
А я за тобой с головой
И по ходу не хватило сил
Или трус или чё то с головой
Мы горели ярче чем горит солнце
Мы летали выше, чем летают птицы
Мы не обронили ни слова
А теперь ночами не спиться

А я мама не знаю, что в ней нашел
Она плохая, но хочу еще
И кроме нее не надо другой
Просто, понимаешь, я с ней живой.

(с) Каспийский Груз - С ней живой


onedio.ru/haber/21-fakt-o-depressii-o-kotoryh-o...

onedio.ru/haber/11-privychek-lyudej-so-skrytoj-...

09:54 

09:00 

Се ля ви.

мало ли кто приезжает к тебе в ночи, стаскивает через голову кожуру
доверяет тебе костяные зернышки, сок и мякоть
мало ли кто прогрызает камни и кирпичи, ходит под броней сквозь стужу или жару,
чтоб с тобой подыхать от неловкости, выть и плакать
мало ли кто лежит у тебя на локте у подлеца
и не может вымолвить ничего и разводит слякоть
посреди постели по обе стороны от лица

мало ли кто глядит на тебя как будто вокруг стрельба
и считает секунды и запоминает в оба
ямку в углу улыбки, морщинку вначале лба,
татуировку неброскую словно проба
мало ли кто прошит тобою насквозь,
в ком ты ось,
холодное острие
мало ли кто пропорот любовью весь
чтобы не жилось -
через легкое, горло, небо
и два года не знает как сняться теперь с нее

мало ли кто умеет метать и рвать, складывать в обоймы слова
да играть какие-то спектакли,
но когда приходит ложится в твою кровать, то становится жив едва
и тебя подмывает сбежать не так ли?
дождь шумит словно закипающий чайник, поднимаямсь с пятого этажа на шестой этаж
посиди с бессонным мало ли кем когда его силы иссякли -
ему будет что вспомнить когда ты его предашь

(с)

13:52 

20 дней до конца лета..

в статье герой говорит про "перематывание времени - когда целый день занимаешься чем-то бестолковым, чтобы просто наступили следующие сутки"

(прям про меня, думающую "таак, сегодня пн-кундалини, вт-в гости, допустим, к Ирине/Даниленко, ср-кундалини, чт-супер-практика на Петрова, пт- эзотерика.. ну а в выходные я умираю.. в сад ехать- это озеро- есть вероятность наткнуться там на тебя.. это люди с вопросами почему я одна- это меня сразу в слёзы.. ехать в Екб в гости к Яне- это 80/20% опять наткнуться на тебя/твоё авто.. и тогда вновь сработает чуть затихший триггер..)

takiedela.ru/2016/07/blizhe-chem-kazhetsya/

у меня дни заполнены встать- работа- прийти домой поесть- обслужить кошек-какашек- походами в21ч на кундалини пн,ср
(сейчас Мрзд подкинуло ещё возможность ходить на хатху-йогу по вт,чт)..

да, переключать насильно внимание, мысли
заставлять себя смотреть кино, читать книги
переместить фокус внимания

да, всё дело в дисциплине и силе воли-духа.

и такое переключение пока для меня энергозатратно - меня прям шатает, давление 80/50
в пн услышала от тебя "Я хочу, чтобы ты исчезла из моей жизни."
а по ощущениям - полмесяца уже прошло (хотя сейчас лишь чт)
во вт по этой причине не доползла на хатху- посмотреть хоть что это

отношения - это результат поступков обоих.
я вообще говно. довела до максимума всё.

и простить бы себя
и отпустить всё..

не прощается.

видимо моё эго зашкаливает.
и тупое упрямство тельца..
как таак, со мной не хотят даже общаться/видеться?!
молчат себе там спокойно, живут, радуются, трахаются
а я без человека психосоматикой страдаю
хочу быть дорогим и тёплым человеком для тебя, а не просто "одним из жителей нашей планеты"..
мне горько от того, что жизнь моя и смерть бессмысленны и ничего не значат для человека.

не умею не привязываться.
не умею жить, ничего ни от кого не ожидая.

смс от Яны "люби, но не идеализируй отношения и людей.. даже от самого близкого, ты же уже знаешь, можно получить в сердце нож.. может человек всего лишь уничтожает часть себя через тебя.. вспомни все моменты, когда тебе было плохо. ну ведь они прошли? и это пройдёт! смирись, милая.. отпусти, моя хорошая. и прости и себя и человека."

p.s. а вот это то, что меня держит на этой работе :) мимолётная красота во всём, что нас окружает
(эти лучи света прям как марлевые белые полотна.. проходя под ними, казалась их материальность и осязаемость)


cavitas

главная